- Ну как новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка".
Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести... без костей.

После праздника:
Идет коза поддатая,
за Малыми Ребятами,
кто водку не пьет,
ничего не дает,
за...ёт,за...ёт,за...ёт.

Беседуют два чукчи.
- Странная и оригинальная страна Белорусь - говорит первый.
- Это почему же? - спрашивает второй.
- Ну а ты подумай, кто свою страну вчесть трактора назовёт?

Звонит чукча в Кремль:
- Алло, я хочу стать членом Правительства. Что для этого нужно?
Ему отвечают:
- Вы что, идиот?
- А это обязательно?

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Минза 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!

Встречает мужик друга-охотника и спрашивает как тот поохотился
- Нормально, ежиков настрелял!
- Зачем?
- Жене на воротник, теще на стельки!

Решил как-то солдат в самоволку сбегать. И надо же -
только перемахнул через забор - навстречу идет
прапорщик.
- Ты что здесь делаешь?
Солдат лихорадочно оглядывается по сторонам в
поисках оправдания и видит неподалеку кучку дерьма.
Ему в голову тут же приходит спасительная идея:
- Я, товарищ прапорщик, по нужде, приспичило...
И показывает пальцем на дерьмо. Прапорщик присматривается повнимательнее...
- Так это же собачье!!!
- А жизнь какая???

Мастер по телефону делает заказ:
- ..... и еще, мне надо 3 килограмма гвоздей.
- Каких?
Он прижимает трубку плечом к уху и показывает руками:
- Вот таких!

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!

Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы:
- У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там - голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: "Извините, сэр". Вот это и есть деликатность...
На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:
- Меня уволили. А все из-за вас...
- Что случилось?!
- Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну я им и говорю: "Извините, джентльмены..."