- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально, да?

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

- Любимая моя, - шепнул он с обожанием, - это правда, что я у тебя первый мужчина?
- Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужики, все, как один, задаете этот дурацкий вопрос?

На крыше строящегося небоскреба начинается обед у строителей. Один из них разворачивает сверток:
- А, с сыром, - и разочарованно бросает его вниз с небоскреба.
Разворачивает следующий сверток:
- О! С говядиной!
Со смаком уплетает этот бутерброд.
Разворачивает третий сверток:
- А, опять с сыром. НЕ-НА-ВИ-ЖУ!- берет и швыряет его вниз.
Коллега его спрашивает:
- Слушай, ты сколько лет женат?
- Двадцать.
- И что, неужели за 20 лет твоя жена не узнала, что ты любишь бутерброды с говядиной, а с сыром - ненавидишь? Почему же она тебе заворачивает бутерброды с сыром?
- Ты мою жену не трожь! Бутерброды я сам себе готовлю!!!

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х&я?"

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена...!!!

- Гражданин, ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не "как", а "пук".

В купе поезда:
- Дэвущка, чиго ти малчышь?
- Хочу и молчу.
- Хм. Странно - хочить и малчыт...

Иван-царевич говорит лягушке:
- Фу, какая ты скользкая и противная.
- Да это я болею, а вообще я белая и пушистая.

В психдиспансере один пациент тянет за веревочку калошу, приговаривая "Жучка, жучка...". В это время по коридору идет главврач с коллегой:
- Пациент, что вы тянете за собой на веревочке?
- Как, вы разве не видите - калошу!
Главврач - коллеге:
- Этого выписать!
Пациент - калоше (шепотом):
- Как мы, Жучка, их с тобой накололи, а?

Сидит Балу. Вокруг Маугли бегает:
- Балу, вот Багира такая быстрая, а банан достать не может!
- Не может.
- Балу а Балу, а Ка-такой длинный, а банан достать не может!
- Не может.
- А вот ты, Балу-такой сильный, а банан достать не можешь!
- Маугли, кого ты хочешь достать???!!!