Как- то раз армянское радио спросили:
- Что делать, если из горжетки начали выпадать волосы?
Армянское радио немного подумало и ответило:
- Мы точно не знаем, что такое горжетка, но на всякий случай поменьше катайтесь на велосипеде!

На станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

- Ма-а-ма, по-о-йдду-у в са-а-д, чччерешню ссо-обира-ать...
- Сынок, да ведь зима на улице!
- Зна-аю, ма-а-ма, зна-аю: ша-а-пка, ша-а-рф…

Он вырос в бедной семье, настолько бедной, что, если бы он был девочкой - ему нечем было бы играться.

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему тик-так всегда сомной!

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у неё её фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...

Справочная абонентов МТС, девушка принимает очередной вызов:
- Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупорылый, объясните мне, как пользоваться wap?
- Тупорылый?... Вы неправильно называете фамилию абонента...

Прислал Alex.

Во Владивостокском Государственном Университете Экономики и Сервиса есть преподаватель высш. матемеатики по фамилии Голодная. Лично у нее учился экзамены сдавал (по ВМ) минимум с третьего раза.

Прислал svk.

По поводу фамилий: у нас работают отец и сын по фамилии Чмырь.

Прислал Вильгельм.

У вот у нас в Орске в старом справочнике фамилия была Убей Волк. Я в детстве даже проверял звонил: "Это квартира Убей Волк?" - "Да". Вам ружья нужны?. Столько новых слов узнал новых для себя! В новом справочнике нет ее - фамилии. Убили, наверное...

Прислал Denis Volkov.

Насчет фамилий: У нас в ТюмГНГУ есть преподавательница англ. языка с фамилией Заичко.

Да друга, любители футбола однажда договорились, кто первый умрет, тот в неюес прийдет и скажет - есть футбол в загробном мире или нет.
Но вот, Джим умирает. И через 2 недели является к старому другану:
- У меня для тебя 2 новости.
-Какие?
- Футбол есть - за любовь я - в Мадридском Реале.
- А вторая?
- Ты в центре полузащиты на следующем матче.

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений......
Женский голос из первого ряда:
- Простите , профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной или двенадцатью коровами???
- С двенадцатью, конечно.
- Спасибо, повторите это, пожалуйста, для первого ряда.

И я тоже поправлю второй анекдот про ворон:

Летят две вороны со сверх звуковой скоростью.
плеШ, плеШ.
- едГ?!
- анетс идерепВ!!!

Всех с прошедшими и будущими!

Про ворон все было совсем не так:
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу!
Шлеп, шлеп.
На звуковой:
- Стена!
Шлеп.
- Вижу!
Шлеп.
На сверхзвуковой:
Шлеп, шлеп.
- Стена!
- ВИЖУ!

И еще из бородатых:
Мышка бежала себе, бежала так вдоль обрыва, и вдруг, оступилась, поскользнулась, чуть не упала в пропасть, но зацепилась за травинку.
Висит на травинке, и так жа-алобно: "Пи-пи".
Вдруг, травинка чуть-чуть надорвалась, мышка посмотрела на травинку, и жа-алобно так: "Пи-пи".
Тут травинка еще чуть-чуть надорвалась, и мышка еще жалостливее: "Пи-пи".
Вдруг, травинка вообще напрочь оторвалась, мышка :"ААА-А-А!"

Выпуск от 18.11.2000. Прислала najsi.

Один интеллигент рассказывает другому:
- Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: "Дорогая, передай, пожалуйста, сыр", а вырвалось: "Ты, мне, сука всю жизнь испортила!"