Армянское радио спросили:
- Правда ли, что всем российским "звездам эстрады"
медведь на ухо наступил?
- Неправда. Витасу он наступил на яйца.

Заходит одна женщина в темный подъезд,
вдруг ее хватает маньяк, прижимает к стенке
и говорит:
- Только пикнешь - изнасилую.
- Пи-пи-пи...

Про ворон. Было совсем не так.
Летят две вороны. Одна:
- Осторожно, впереди шлаг-БАУМ!!!
- Какой еще шлаг-БАУМ!!!

Почему женщины открывают рот, когда красят
ресницы, по-моему уже всем понятно.
А вот кто мне скажет, почему мужчины так
часто держат руки в карманах штанов?

Поженились молодые. Через пару недель сын возвращается домой. Следом за ним теща: "А чем это вы вашего сыночка кормили, что в штанах у него ничего нет?"
Мать: "Сынуля, иди сюда! Снимай штаны!"
Сын снял.
Теща: "Ого!!!"
Мать: "Вот я и говорю - ого! А ваша дочка - балованная!"

Прислал Troll.

Ещё о фамилиях... У нас в СПбГПУ есть преподователь с фамилией Непейвода. (уж не знаю, что он, в таком случае пьет...). А на работе у начальника одного из отделов фамилия Принц. :)

Прислал Андрюха.

В телефонном справочнике г. Таганрога есть фамилия на букву <Ы> - Ыэнпуу, трудно сказать откуда берёт корни эта фамилия, но она подарила много радости маленьким <телефонным террористам> - <Алё, это ЫЭНПУУУУУУ?????)))>

Прислал Иван Стрелец.

Меня по паспорту зовут Иван Стрелец.
Пару лет назад у нас в городе открылся магазин "Стрелец" (ко мне никакого отношения не имеющий) и по радио стали гонять такую рекламу этого магазина:
(сначала такой скрипучий старческий голос, типа баба-Яга):
"Что тебе надобно Иван-стрелец?"
(и ответ таким богатырским голосом):
"Ты меня, бабуля, сначала накорми, НАПОИ, а потом спрашивай!"
Весь отдел у нас лежал от хохоту, когда первый раз запустили.

Прислалa Z .

Хочется еще добавить про фамилии и названия: В Белгородской области есть деревня Факовка.

Прислалa Виктор .

У нас в НовГУ препод по английскому Волкова, а учимся по учебнику Зайцевой.

Прислалa Нурик .

У дядьки в колхозе лет десять назад работал тракторист, ряха шесть на девять, хороший, добрый такой фамилия у него была Водяной.
В приниципе в деревне всем пофик какая у него фамилия. Но для нас городских это было забавно.

Прислалa Peter aka Sixkiller .

Вчера по телевизору показывали:
В Англии переполох, нашли какой-то порошок, и врач с фамилией Трупп объясняла, что все ОК и ничего страшного не будет. Англичанам на ту фамилию пофигу, а вот русского человека она может заставить задуматься.

Девушка признается подружке:
- Джоди, я так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый!
- Тогда зачем тебе второй?
- Зато второй - не ГОМИК!!!

На завод Форда в Детройте прибегает взволнованный человек и радостно кричит:
- Я изобрел отличный электромобиль и проехал на нем без остановки полторы тысячи миль из Нью-Йорка!
- И во сколько же вам обошлось изобретение?
- Совсем недорого! Две тысячи сама машина и пять тысяч - удлинитель!

Подмосковье, вечер перед Рождеством, пустое шоссе. Едет 600 мерин, тут из кустов выходит сотрудник ДПС, останавливает мерина.
- Здраствуйте, мл. сержант Приходько, разрешите покалядовать????

Врезается запорожец в 600-й мерседес.
Из мэрса выходит чисто братан и вытаскивая за шиворот мужичка из запорожца, чисто "культурно" обьясняет. Что его жизненый путь подошол к логическому концу.
Мужик говорит:
- Да я заплачу сколько надо.
Открывает доверху набитый деньгами багажник и загрибает полную охапку стодолларовых банкнот.
- Мужик, откуда у тебя столько денег?
- Да я кроликов развожу.
- Не понял, я пол Москвы развожу и таких бабок не вижу.

Судили еврея и татарина...........
ПРОКУРОР ПОЛУЧИЛ 10 ЛЕТ СТРОГОГО РЕЖИМА! :о)

Выпуск от 02.12.2000. Прислала Yana.

Принимают на работу секретаршу:
- Сколько знаков в минуту вы можете печатать?
- Примерно 100
- А 150?
- Могу
- А 200 сможете?
- Могу, но, знаете, такая фигня получается!