В банк врывается грабитель в черной маске и с пистолетом.
- Никому не двигаться ! Это ограбление !
Ты, кассирша ,- быстро складывай деньги в мешок !
А ты, блондиночка, иди ка сюда.
Блондинка подходит. Грабитель ставит ее на колени, снимает штаны:
- Быстро делай мне минет !
Под дулом пистолета девушка выполняет. Через некоторое время, отстраняется и пытается сплюнуть. Мужчина прижимает ее и кричит:
- НЕЕЕТ ! Глотай !(размахивая пистолетом)
Ну что поделаешь: девушка выполняет и это. Встает и тихо отходит в сторону. Грабитель срывает с себя маску и издевательски кричит:
- Вооот ! А дома мы не можем - дома мы блюем !!!

Встречаются две грозовые тучи. Одна другой и говорит:
- Ну, что. Давай отольем что ли?

Прислал Kostya .

г. Ростов-на-Дону Больница скорой помощи №2
Больные кардиологического отделения (лежали в одной палате) ГРОБМАН и МОГИЛЬНЫЙ. Очень радовались над больным с фамилией ЖИВОЙ (поступил в реанимацию без сознания).
А также больная КОЗЮЛЬКИНА, больной шизофренией ДУРАКОВ.
И на прощание - очень тяжелый больной кардиологического отделения Военного Госпиталя с фамилией ЖОПА (клянусь!)
Все истории болезней находятся в архивах больниц.

Прислал Dima S.

Еще хочу добавить про фамилии. Бабушка моя работала в киевском политехе преподом французского языка. У нее в одной группе были два чувака. Один по фамилии Волк, а второй - Волкодав. А еще с ней такая история была: спрашивает у студента его фамилию, тот говорит: "Вот моя фамилия" "Не поняла, где". "да не где, а вот". Так минут через пять выяснилось, что у студента фамилия "Вот".

Прислал Сюлатов С.Н..

По поводу названий, в Курганской области есть деревня Сукино, и еще есть Гляданское, которое мы называли ...данское

Прислал Сергей Минеичев.

Посмеялись мы с товарищем над фамилиями, которые тут все присылают, да решили повспоминать, что нам попадалось. И вот что вспомнили -

- У дядьки в училище был старшина по фамилии Замрикоза.
- На Винтайском моторном заводе в пос. Прибрежный, близ г. Самара (привет всем землякам !) работала "сладкая" парочка :)
Нач. охраны Могила
Зам. нач. охраны Подмогильный.
- Где-то там же есть ИЧП "Жопка" (по фамилии директора :) )
- Сосед по фамилии Блатко.
- Авторы какого-то учебника в СГАУ (привет всем состудентам :) ) Муркин и Мышкина.
Чтение телефонного справочника - действительно весёлое занятие:
- Есть некто по фамилии ВЕРБЛЯ, и ещё кто-то с именем НАЗГУЛ, да ещё семеро по фамилии СИДЮК ;)
- Есть девушка по имени Вечер, что живёт в моём доме. Надо будет позвонить и доброго вечера пожелать :)

Пока всё ;) Если ещё что вспомним, пришлём :)

Прислал Liu.

Не могу промолчать про фамилии... :)
У нас были клиенты Терпигоре и Закривидорога. Не знаю, каково им жилось... А еще была фирмочка под названием "Кедр", сотрудниками числились четыре человека с фамилией Береза - почти что рощица...

Прислалa Z .

Еще вспомнилось: у меня есть подруга по фамилии Мотылькова. Так она несколько лет встречалась с молодым человеком которого звали Иван Комар. Через пару совместно прожитых лет он, когда называл свою фамилию ее знакомым, сам без напоминания вытаскивал паспорт :))

Прислал Кирилл, Таллинн .

Ну, про то что твоя рассылка - превосходна, ты и сам знаешь, я первым не буду :)) ЗдОрово. Практически всё - что называется, "в тему".

[Точно, я первый скажу это :) И ведь я буду не первый, кто в это поверит :) ]
 
А про фамилию Ыэнпуу - :)) нормальная эстонская фамилия, достаточно распространенная!

Пустынное шоссе, вечер перед рождеством.
Инспектор ГАИ, замерз уже, злой (трезвый).
Тут клиент на тачке крутой летит навстречу судьбе.
Жезл навскидку, визг тормозов, дикий юз.
Инспектор подходит к машине.
Электропривод жужжит, опуская тонированное стекло.
Инспектор засовывает харю в салон, а там братки с волынами и АКМ-и.
Недобрая пауза...
-Добрий вечір, хлопці. Можна поколядувати?

Всем привет (особливо автору!)

[...ага! а я, пользуясь прямым эфиром, хочу передать привет всем своим подписчикам! :) ]

Вот тут вспомнилось из старого

1. Самый дорогой в мире курорт на одном испанском теплом острове, где отдыхают самые богатые и красивые девушки планеты. Самый престижный пляж на этом острове. Жаркий полдень. По пляжу идет Джеймс Бонд в обычном прикиде: безукоризненный блестящий черный смокинг, до блеска начищенные ботинки, сверкающая белизной рубашка, бабочка, темные очки...
Идет и неспеша осматривает "достопримечательности". Подходит к самой красивой девушке на пляже, которая загорает в шезлонге - в ослепительном бикини, в темных очках. Бонд немного приспускает очки и говорит:
- Бонд. Джеймс Бонд.
На что девушка чуть приподнимается на локте, чуть приспускает очки и отвечает:
- Off. Fuck off.

2. Грузин приходит к мужскому доктору и говорит:
Г: - Доктор, памаги, канэц болит, ну?
Доктор посмотрел и говорит:
Д: - Дааа... А жена у Вас есть?
Г: - Канэчно есть
Д: - И часто Вы с ней любовью занимаетесь?
Г: - Раз сэмь...
Д: - В неделю?
Г: - Да нэт, в дэнь.
Д: - А любовница есть?
Г: - Ну канэчно есть!
Д: - Ну а с ней сколько?
Г: - Ну, раз сэмь...
Д: - В месяц?
Г: - Зачем в месяц? В дэнь!
Д: - Ну а, может, и наложница есть?
Г: - Ну, есть...
Д: - Ну а с ней как?
Г: - Да раз сэмь, навэрно...
Д: - ???
Г: - В дэнь...
Д: - Ну, уважаемый, что я Вам скажу: будуту так трахаться, не только конец заболит!
Г: - Да? А то я думал, может от ананизма?...

А вот кто мне скажет, почему мужчины так часто держат руки в карманах штанов?

Ну и что ж тут непонятного? Никакой пошлости - есть несколько вариантов, куда девать временно неиспользуемые руки:
1) в эти самые карманы (чтоб по ветру не разбрасывались и по чужим карманам не шарили, а заодно чтоб в свои чужаков не пускать ;-))
2) скрестить на груди
3) подбочениться (руки в боки)
4) заложить за спину (пардон, на тюремщину смахивает)
5) аналогично п. 4, но спереди (а-ля Гитлер и компания)
6) за затылок - совсем уж несуразно
7) вверх - пусть этим пленные "развлекаются"

Итак, что имеем: пп. 4-7 получились с какими-то неприличными намеками. П. 3 можно расценить как какое-то самодовольство. П. 2 - замкнутость и нежелание идти на контакт. Из всего многообразия, как говорится, "другой альтернативы нет".

Кстати, в женских брючках тоже бывают карманы. И что же они там делают?..

Рождественская сказка
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в задницу!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.

Обязательно поздравь начальника с Новым 2003 годом - как-никак, а год козла.

Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня по пиZде и приговаривал "Ёжъ... ёжъ убитый топором".

Выпуск от 03.12.2000. Прислала Yana.

Гуляет деревенская парочка в роще, вдруг видит: на полянке пристроилась другая парочка.
- Вань, - говорит девушка парню, - гляди, они обнимаются.
- Ерунда.
- Вань, они целуются...
- Ну и что...
- Вань, они улеглись и...
- Подумаешь!
- Вань, ой, что вытворяют! Дак ты сделай что-нибудь этакое, Вань!
- Чего сделать-то? Не знаю... Ну, хочешь, лом согну?