- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от неpвов?
- Hу и?!
- Мне кажется, что ты пеpеволновался, и у тебя будет сифилис.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ.

Вот и верь после этого людям...
Отдалась я ему при луне
И схватил мои белые груди
И узлом завязал на спине..

Спортивный комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и впарил Вин-ни. Тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Бля! Уже каждый крот знает...

Дежурный докладывает начальнику:
- Товарищ подполковник! По-моему вас к телефону!
- По-вашему или точно?
- Ну как вам сказать? Там спросили: "Где этот старый козел!"

- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала...

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

В конторе раздается телефонный звонок:
- Алло, Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на кой вы его держите?

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит ему смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету...

Старый начальник с молоденькой секретаршей:
- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
- Странные у вас, однако, методы воспитания!

На полустанке вышли два мужика. Идут вдвоем по просеке. Никого нет больше. Тут один вытаскивает нож из кармана.
-- Слышь, мужик. Денег нету?
А тот достает из под плаща топор.
-- Нет. А что?
--Да, так разменять...

Дополнение к второму закону термодинамики:
Не бывает вечных двигателей. Бывают вечные тормоза.

Есть три вида тормозов:
1. Тормоз обыкновенный.
2. Ручник.
3. СТОП КРАН.

Попали два помидора в холодильник.
- Ух! Холодно!
- А-а! Говорящий помидор, говорящий помидор!!!