Идет pаботник кpематоpия с pебенком мимо большого завода.
- Ой, пап, смотpи, какой дым pозовый из тpубы идет - интеpесно, что это?
- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, навеpное, жгут...

Из приколов офицеров на военной кафедре (а может это и не приколы были ?)

Подножка автомобиля - это система приборов и механизмов для подачи тела водителя в кабину автомобиля.

Зеркало заднего вида - это система приборов и механизмов для подачи заднего вида в глаз тела водителя.

Старый и молодой охотники:
С - Когда идешь на медведя, главное - не бояться. Поднимаешь его из берлоги, подпускаешь (главное - не бояться) поближе и с первого ствола ему - бабах! Если не свалил - подпускаешь еще ближе, и со второго ствола в упор - бабах! Главное - не бояться.
М - А если он и со второго не ляжет?
С - Ничего, главное - не бояться! От слепого медведя можно легко убежать: запрыгиваешь ему сзади на спину и быстро г@вном замазываешь ему глаза и ноздри.
М - А где его взять-то?
С - Да г@вно будет... Главное - не бояться!

Джавдет (Д-т) идет по улице за молодой девушкой (Д-а):
Д-т: Какая попа! Ну нада же, А!! Вай какая прекрасная, ныкогда лючше нэ видэл! Дай поцеловать адын разок, 100 долларов дам!
Д-а: Да шел бы ты...
Д-т: Ну адын раз поцеловать, слющай, 200 доларов дам!
Девушка прикинула: да пусть поцелует раз, делов-то, а 200 уе не помешают... Зашли в подъезд, подняла юбчонку: Ну давай, целуй и разбежались...
Джавдет прижался: Ва-а-аа-ай, как харащо, как харащо!
Д-а: Давай целуй быстрее
Д-т: Нэ могу я... Дэнег нэт...

Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."

Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну, держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- НЕХ$Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои... В смертный час - поп-педераст...

- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится-катится, а колобок-мальчик катится и подскакивает...

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят "пожайлуста".
- Мам, по-хорошему дай чаю.

- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну, я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться...... а жена как заорёт - "СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!"

Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе?
Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...

Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там - червяк?
- Хуже, когда кусаешь яблоко, а там - полчервяка.

У Армянского радио спрашивают:
- Что такое сэкс?
- Сэкс это такое состояние человека, Когда он думает что в раю. А на самом деле в 2 см от клоаки!

Встречаются две подруги.
Одна говорит: Вот муж пьет, не как отучить не могу.
Вторая: Знаю один метод. Прежде чем уйти на работу купи ведро водки и дохлую кошку. Кошку кинь в ведро. Муж когда выпьет увидит дохлую кошку, его стошнит, он пить и бросит. Я так своего отучила!
Ну первая так и сделала.
Приходит с работы ведро пустое, мужа и кошки ни где нет.
Вбегает на кухню, а муж выдавливает кошку в стакан и приговаривает: Ну кисонька, еще капельку...

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы думаете, что это от большого ума?

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Из резюме:
Печатаю со скоростью 400 знаков в минуту.
Только, такая ерунда получается...

Из приказа:
Лишить работника n-го цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.

- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!