Муж приходит бухой домой ...... ну никакущий просто. Жена открывает дверь и начинает пилить:
- Ах ты сволочь, сука, зараза, падла, козел, кретин!! Ах ты глист в скафандре!!!
Из комнаты выбегает ребенок:
- МАМ, ТЫ МЕНЯ ЖВАЛА?

Вышел Винни-Пух читать. Cтих читает:
- ХО-ХО-ХО.
Пятачок кричит ему:
- Переверни страничку - это мы с тобой в крестики-нолики играли!

Заходит участковый милиционер в квартиру к молодой женщине:
- Ну-ка быстро снимай трусы!
Та снимает.
- Да не эти. А те, которые на балконе.

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"…

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Приходит мужик домой. Заходит на кухню, а там пьяный курсант возле холодильника. Открывает дверь и кричит:
- Шеф до РАУ (в мою бытность там РВВКИУ РВ) довезешь?.
Захлопавает дверь:
- Пошел на х...!
Ну, мужик думает "Пьяный, что возьмешь!", и пошел спать. Утром заходит на кухню холодильника нет:
- Ну сволочь, все таки уехал!

Подруга сняла курсанта привела его домой. И так игриво спрашивает:
- Чего бы ты хотел?
- А можно пять капель и поесть?
Ну она ему принесла рюмку, закуску, он выпил закусил. Сидит молчит. Она опять со страстью в голосе:
- Чего бы ты хотел?
- А можно еше пять капель и поесть?
Ну она ему принесла рюмку, закуску, он выпил закусил. Сидит молчит. Она опять уже с не терпением:
- Чего бы ты хотел?
- А можно еше пять капель и поесть?
Ну она ему принесла рюмку, закуску, он выпил закусил. Сидит молчит. Она опять, уже изнемогая:
- Чего бы ты хотел?
- Становись раком? - она падает на четыре кости, он прыгает на нее верхом, бьет по заднице и кричит:
- А теперь до холодильника!!!

Две подруги встречаются:
- Клава, пойдем в РАУ на танцы.
- Не, я курсантов с прошлых танцев ненавижу!
- А че так?
- Ну, в прошлую субботу, пошла я на танцы. Подходит один ко мне, пригласил потанцевать. я согласилась. Один танец потанцевали. Он говорит пойдем погуляем. Я естесственно согласилась. Он выбрал место потемнее возле забора. Развернул лицом к забору, нагнул. Ну, я уж и готова была, а он на меня, через забор и в самоволку!

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...