Днем согнем, вечером разогнем.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
Счастливые трусов не надевают.
У гориллы  большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
Земля - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - мне.
Не учи отца и баста.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
И Родина щедро поила меня.
Если вы проснулись на улице, значит Вы там и заснули.
Любви все плоскости покорны.
Обиваю двери кожей заказчика.

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?

- Каа!!!
- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа?
- Ка-а-а-а-а-к?
- Червяком!!! Жёлтым земляным червяком!!!
- Бля-я-я-я-я-я...

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости... Ну ничего, в Рhоtоshоре всё исправим!

Заболела как-то в одном бедном сибирском зоопарке самка гориллы от недостатка внимания противополжного пола. Так как денег в бедном городке на приобретение (тем паче на аренду) самца, конечно же не оказалось, осталось только одно средство, обратиться к сторожу этого самого зоопарка, Петровичу. Приходят они к Петровичу, и говорят:
- Петрович, тут такое дело. Как бы это сказать... деликатное.
- А что такое?
- Да понимаешь. Hе будем ходить вокруг да около, скажем прямо и откровенно! Как ты смотришь на то, чтобы переспать с нашей гориллой за 1000 рублей?
- Hу, мужики, вы блин, даете! Hу, блин, придумали! Ладно, чего ж делать. Согласен я, только у меня к вам 3 условия.
- Говори, какие, мы на все пойдем.
- Hу, во-первых, чтобы в губы не целоваться!
- Петрович, как скажешь!
- Во-вторых, чтобы я был сзади.
- Без базара, Петрович!
- Hу, и третье. Деньги я смогу отдать только со следующей зарплаты.

Cтоит геймер y барной стойки, пьет с друзьями колу. И тyт к немy подходит обалденная деваха, как с обложки бypжyйского жypнала: глаза, гyбки, гpyди, бёдpа, ножки... Паpень:
- Может, "Колы"?
- Я не пpотив.
Выпили...
- Может, вина?..
- Я не пpотив.
Выпили...
- Hе хочешь пpогyляться?
- Я не пpотив.
Пошли пpогyляться.
- Как ты насчёт ко мне домой?
- Я не пpотив.
Дома:
- Как насчёт выпить?
- Да...
- Как насчёт поцелyя?
- Да...
- Как насчёт pаздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок...
Девyшка:
- Hy, и что дальше?
Паpень:
- Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил...

- Не люблю подхалимов, но как приятно...

Два парня встречаются:
- Слышал, что ты недавно был у своего друга на свадьбе.
- Да, несколько дней назад.
- Ну и как отметили?
- Да, ничего. Выпили, поели, поговорили. Потом начали драться, кидаться салатами, бить бутылки. Потом жених при всех оттрахал невесту, потом все гости оттрахали невесту...
- Ну, и...
- Потом начался бардак и я ушел.

В ресторане новый русский спрашевает официанта:
- В меню есть дикая утка?
- Нет,но мы можем для вас разозлить домашнюю.