Однажды одинокая женщина Анна Сеpгеевна встpетила одинокого мyжчинy Hиколая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спpосила А.С.
- Да вот все один. Так вpоде ничего, только женской pyки не хватает.
У меня, как видишь, обе мyжские, - гpyстно пошyтил H.В.
- А вот y меня в хозяйстве как pаз не хватает мyжской pyки. У меня, как видишь, обе pyки - женские...
Вдpyг они посмотpели дpyг на дpyга долгим задyмчивым взглядом и поняли дpyг дpyга без слов.
...Опеpация пpошла yспешно. У Анны Сеpгеевны новая pyка пpижилась особенно быстpо.

Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте... раз совести у вас нет...

В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает:
- А вы почему не хлопаете?
- Я санитар…

Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.
Заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?

Попала гусеница за шиворот Чапаеву.
Чапаев подумал: "Где-то танк взорвался".

Приехал в Москву грузин, а по-русски знает только одну фразу-"КАК ДЕЛА" Ловит такси, садится. Таксист(Т) спрашивает у грузина(Г)
(Т) - Куда едим?
(Г) - КАК ДЕЛА!
(Т) - Спосибо хорошо. Так куда едим
(Г) - КАК ДЕЛА!
Ну таксист выкинул его нах*й из машины
Грузин ловит другое такси.
(Т) - Куда вас подбросить.
(Г) - КАК ДЕЛА!
(Т) - Да все за*бись. Что первый раз в Москве
(Г) - КАК ДЕЛА!
(Т) - Ты что дурак?
(Г) - КАК ДЕЛА!
Выкинул его из машины.
Грузин ловит ещё одну машину Садится...
(Грузин) - КАК ДЕЛА!
(Таксист) - ПОТОМУ ЧТО!!!

Начинающий предприниматель открыл свой супермаркет, но дела не идут, товар не продается, тут как то друг ему и говорит:
- Тебе надо в продавцы еврея нанять...
Тот послушал, нанял еврея, через неделю магазин заработал, приличныю прибыль стал приносить... Придприниметель думает:
- Как же это у него так все ловко получается? И решил сам понаблюдать за продавцом-евреем. Пришел к себе в магазин, встал в уголочек, что б его не видно было и смотрит как еврей очередного покупателя разводит:
- Вот смотрите какие у нас крючки, импортные, не тупятся, с нашими то крючками Вы точно много рыбы наловите...
Покупатель:
- Хорошо беру.
- А леска, Вам же крепкая леска нужна, а то вдруг оборвется ищи потом рыбку в озере, а у нас есть, вот она пожалуйста...
- Беру.
- А как же удочка, а у нас тоже есть, отлично гнется не ломается, ловить с нашей удочкой одно удовольствие...
- Хорошо тоже беру.
- Ну с нашей то удочкой, леской и крючками Вы уж точно много рыбы наловите, а как Вы ее понесете, не на себе же потащите? А у нас вот пожалуйста, мотоцикл не дорогой, с люлькой, по любому бездорожью.., в общем никаких проблем...
Покупатель:
- Ладно тоже беру.
Собрал все, заплатил деньги и ушел.
Предприниматель подходит к еврею и говорит:
- Ну ты просто молодец, хорошо работаешь, как у тебя все так получается?
Еврей говорит:
- Да он вообще на больничном, приболел немного, за лекарствами пришел. А я ему говорю; чего дома без дела неделю "сидеть" будешь? Иди на рыбалку...

- Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? - спросила одна дама Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".

Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко - садись, катайся по небу и наслаждайся. Праведник так и сделал. И вдруг видит - летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть.
- Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной.