Лезет, значит, альпинист на Эвеpест. Лезет по пpактически отвесной стене, ветеp, снег, весь замёpз, еле цепляется за тpещины в скале... Тут видит: на скале, небpежно деpжась на одной pуке, висит йог, ноги - в позе лотоса, сам - в одной набедpенной повязке, в дpугой pуке деpжит книгу и вдумчиво и спокойно её читает.
Альпинист: Ты кто, мужик? %О
Йог: Я - йог.
А: А... слушай, вот мне говоpили, что вы, йоги, пpосто маги, всё можете, всё умеете...
Й: Да п%здёж всё это.
(pукой, на котоpой висел, пеpевоpачивает стpаницу и цепляется опять).

1. В царстве-государстве появился Змей Горыныч, и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ: "Кто убъёт змея и принесет мешок с его зубами, тому половину царства и принцессу в жёны".
Кто ни пробовал - ничего не получалось. И вот объявился Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь как и обещал сразу же справил свадьбу. Ночь, молодожёны спят. Вдруг стук в дверь. Ваня спрашивает:
- Кто там?
А ему в ответ:
- Сясь ты уснаесь кто плисёль, засем плисёль, стоматолог долбаный.

2. Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

3. Мужик зашел на новый аттракцион, там пустая комната, кресло посередине стоит и дырка в потолке. Ну он садится, кресло начинает подниматься и голова через дырку в верхнюю комнату попадает, а там ему по башке кто-то пинком бабах!!!
Oн спускается злой как черт бежит в верхнюю комнату, а там пусто, никого нету, и голова из дырки появляется...

Собирается Ржевский на бал и говорит денщику:
- Стeпан, расскажи какую-нибудь историйку, я дам на балу удивлю...
Стапан говорит:
- Вы знаете, как аборигены ловят страусов? Они бреют голову налысо, закапываются в песок, одна башка торчит, страус думает, что это его яйцо, садится, тут его и хватают...
Ржевский на балу:
- Господа, я вам расскажу забавную вещь. Вы знаете, как аборигены ловят страусов? Они бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца наружу, бежит страус, думает, что это его яйца, садится, тут его и хватают...
- Поручик, а зачем они голову бреют?
- Дикари-с....

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
- Чур за удочки не прятаться!
- И за лески тоже!

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий
крик:
- Помогите! Помогите!
Зашла в палату - никого нет. Только вышла, опять:
- Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
- Где вы?
- Да здесь, под штукатуркой.
- А как вы туда попали?
- Клопы затащили.

Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.

Осень. Листопад. Дистрофик вышел прогуляться по лесу. Вдруг на него
упал один лист. Дистрофик:
- Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг.

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от, какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...