Программист Василий 10-летнему сыну:
- Давай, собирайся. Выходить надо! Где сумка с кедами?
- Не знаю...
- Ищи!
- Ищу...
Ходит по квартире, ищет...
- Ну?
- Сумка с кедами not found. No route to host...

После концерта очень известный певец выходит через служебный выход, его останавливает мужчина:
- Как хорошо, что я наконец-то вас встретил! Уже многие месяцы я слежу за каждым вашим концертом! Что, они неважно посещаются в последнее время, мало зрителей?
- Ну, что вы?! Залы переполнены и места заказаны намного недель вперед!
- Ваш последний компакт-диск разошелся не совсем таким тиражом, как вы планировали?
- О нет, он распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
- Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!

Сидят в баре два мужика. Один говорит, внимательно глядя на другого.
- Слушай, друг, мне кажется, что я тебя где-то уже видел, и не один раз! Ты был когда-нибудь в Воронеже?
- Конечно, я там родился.
- Так мы с тобой земляки! А в какой ты школе ты учился?
- В 22-ой.
- Ну здорово, И я учился там же! А в каком году ты ее закончил?
- В 78-ом.
- Ну, блин, ваще. И я в 78-ом! Слушай, а когда ты в Питер перебрался?
- Да в 78-ом и перебрался.
- Ну клево и я в 78-ом!
Тут в бар зашел мужик, сел за стойку и поинтересовался у бармена:
- Привет! Что новенького?
- Да все как обычно. Вон близнецы Сидоровы опять нажрались...

- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

В школе учительница говорит детям: Завтра у нас день, посвященный ВОСР(Великой Октябрьской СоциалистическойРеволюции). Поэтому у кого есть дедушки, бабушки, которые могут рассказать что-нибудь, приводите. Встает Вовочка и говорит, что у него дед воевал в революцию. у учитель говорит ему, что бы он его привел на урок, чтобы тот рассказал про свои революционные подвиги. Вовочка приводит деда, а тот рассказывает:
- Сидим мы значит за пулеметом, а на нас цепь пехоты идет. До них значит 100 метров. Хотел я было нажать на гашетку, а командир говорит мне: "Рано"
- До цепи 50 метров, а командир мне опять: "Рано"
- До цепи 30 метров, и, наконец, командир говорит мне: "Огонь". Нажал я на гашетку, и посыпалась красная сволочь.

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро пи***йте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, пи***йте обратно... пожалуйста!

Жена - профессору:
- У нас в читальне вор!
- А что он читает?

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.