Жили-были стаpик со стаpyхой, y самого синего моpя. Пошел однажды стаpик к моpю, закинyл невод и поймал золотyю pыбкy. Загадал стаpик желание. Пpошло тpи года, а желание так и не появилось...

В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: "Лучший поpтной в России". Hа втоpой: "Лучший поpтной в Евpопе". Hа тpетьей: "Лучший поpтной в миpе". Hа четвеpтой: "Лучший поpтной на этой улице".

Работа - это святое, не трогай ее!

После международного медицинского симпозиума решили немец (Н) и русский (Р) оттянуться в кнайпе . Через пару бокалов немец решил похвалиться:
- Я окулист и в моей практике был такоу случай, что мой клиент потерял зрение. Я поставил ему деревянные глаза. Так у него ни только восстановилось зрение, но и улучшилась зрительная память .
Р : - А я хирург по специальности. У меня был случай, что мой клиент потерял мужское достоинство. Так я не долго думая, поставил ему коровье вымя . Помимо того, что он каждый день давал по ведру молока, он одновремено мог иметь четырех женщин.
Н в шоке: - Кааак? Не может быть!! Кто видел?
Р: - Так твой-то мудак с деревянными глазами и видел!

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

Выпуск от 20.05.2000. Неприсланное.

Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу:
- Ты забыл, какой сегодня день.
- Ничего подобного, - отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу.
В 11 часов звонок в дверь - там посыльный с букетом роз.
В 13 часов снова звонок в дверь - там посыльный с коробко бельгийского шоколада.
В 15 часов звонок в дверь - конечно же там посыльный, на сей раз с платьем.
Приходит муж с работы. Жена к нему радостно на шею кидается:
- Ах, милый, это был самый лучший день танкиста на моей памяти.