- Папа, папа! НАша мама сошла с ума! Мало того, что она разговаривает с маргарином, так она еще на завтрак нам с ним бутерброды сделала!

Барахтается лысый плотный мужик посреди озера. Тонет. Подруливает лодка с тремя спасателями и плавает кругами, пока один пытается ухватить тонущего за скользкую голову. Пытается и так, и эдак, и с той стороны, и с этой. Как вдруг: хвать весло и - с размаху - прямо по лысине:
- Еще издевается, гад!!!

Приходит как то молодая женщина (Ж) на прием к врачу (В).
Ж: что то мне последнее время не здоровится
В: давайте я вас осмотрю:
Врач значит осматривает пациентку и обнаруживает у нее рак
В: ну все типа вам хана, у вас обнаружен рак
Ж: доктор ну помогите же как нибудь
В: нет, ничем не могу вам помочь
Ж: доктор, ну я же такая еще молодая:
В: нет, на вас надо ставить крест
Ж: Ну доктор сделайте же хоть что нибудь
Врач начинает усердно заполнять справку и отдает (Ж)
Та читает:"прием грязевых ван"
Ж: доктор и это поможет ( "с надеждой" )
В: Ну помочь не поможет:но к земле привыкнете.

Посмотрели дети в школе фильм про Отечественную войну и учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Маша:
- Мне понравилось, как наш солдат грудью пулемет закрыл.
- Молодец Маша.
- Мне понравилось, как наши санитары раненых спасали.
- Молодец Коля.
Вовочка:
- А мне понравился НАРКОМАН!!!
- Какой наркоман?!
- Да, ходил все, трубку курил и говорил: "Харощий у вас ПЛАН, таварищ Жюков!!!"

По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы. "Рокеры", - подумал Штирлиц. "Панк", - подумали гестаповцы.

Подбегает  Вовочка  к  папе и  спрашивает:
 - Папа , как правильно  одевать  трусы ?
  - Ну  сколько  раз  тебе  говорить:  жёлтым  пятнышком  вперёд ,  коричневым - назад.

Выпуск от 18.06.2000. Неприсланное.

Доктор успокаивает женщину, у которой только что принял роды в лифте:
- Успокойтесь, я слышал, что в прошлом году одна женщина родила на остановке и все было хорошо!
- Доктор, это была я!