Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья - и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ежик, это х#йня какая-то.

Парень познакомился на улице с девушкой и говорит:
-(П)Девушка, а давайте мы с вами сходим в театр?
-(Д)С удовольствием, только вы меня подождите, я должна зайти домой и попросить разрешения у родителей. Через несколько минут девушка выходит и говорит:
-Идемте, меня отпустили!
В это время из окна высовывается рожа ее отца и кричит:
-Чтож ты дура посрать посрала, а воду смыть забыла!!!

Три гарячых кавказскых парня спускаются с гор вдруг видят сидит на камне маленький мужичок с очень волосатыми ногами и курит трубку, ну они его и спрашивают:
-Ты кто такой?
-Я хоббит!
-Вах-вах-вах... хоббит!!!
Вот так и появились в России первые ваххаббиты...

[Вспомнилось: книга "Неизвестные приключения поручика Ржевского или Откуда появились в Средиземье хоббиты"]

Беседуют американец(А), француз(Ф) и совецкий гражданин(С)
-(А)Когда моя жена садится верхом на лошадь то ее ноги достают до земли - и это не потому что лошадь низкая, а потому что у моей жены такие длинные ноги!
-(Ф)А я свою жену могу обнять за талию двумя пальцами - и это не потому что у меня длинные пальцы, а потому что у моей жены такая узкая талия!
-(С)А я перед уходом на роботу хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы ее задница все еще трясется - и это не потому что у моей жены такая жирная задница, а потому что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

В Лондоне открыли навороченный ресторан. Там есть все, что душе угодно, но есть одно правило - если не зватает денег рассчитаться - отрубают какую-нибудь часть тела по выбору клиента.
Приходит Японец. Поел, напился, приносят счет - не зватает 10 фунтов. Спрашивают, что рубить. Отвечает: рубите ухо, жене скажу, что самурай в бою мечом отрубил.
Приходит америкос. Поел, напился, перетрахат всех офицанток. Приносят счет - не хватает одного фунта. Рубите, говорит, палец - жене скажу, что гангстер отстрелил.
Приходит новый русский. Все сожрал, всю водку выпил, перетрахал всех
официанок, официантов, поваров, перекрушил всю мебель, покуражился, в общем. Приносят счет. НР посмотрел на счет, потом расстегнул ширинку, вытащил член и положил на стол. Администрация в шоке: Что, рубить?
НР: Нет, сосать!!!! Денег - ДОХЕРА!!!!!

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хера, от всех не улетишь.

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию - вроде все нормально. Но вдруг он звонит хирургу и грит:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю.....!!!

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну, ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детыми в прятки играешь....!!!

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Приходит как-то снайпер к Окулисту и говорит:
- Доктор, проверьте-ка мне зрение.
Врач ему:
- Садитесь.
Тот сел. Врач:
- Закрой правый глаз.
Снайпер закрыл.
- Вы видите самую нижнюю строчку?
- Да.
- Тогда читайте.
Снайпер:
- Сделано в СССР, 20000 экземпляров.

Выпускот 25.06.2000. Прислал Малыш Юрия.

Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!