...И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я?"
...И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего? 8-o"

Анекдот из Атырау :

Очень красивая блондинка загорает на пляжу.
Подходит к ней парень и склонившись обращается:
- Девушка, а не угостите ли вы меня сигаретой?
Девушка угощает.
- А не дадите ли вы мне прикурить?
Дает ему прикурить.
- Девушка, а не хотели бы вы встретится со мной вечером?
- Слушай парень, а барабан тебе на шею не нужен?
- А зачем мне барабан? - удивляется паренёк.
- Чтоб ты возглавил колонну идущих отсюда нахрен!

Учительница на уроке объясняет различные эмоциональные состояния человека:
- 1-я степень - безразличие, - набирает телефон и говорит: Здравствуйте, а Васю можно?
- Нет таких.
- Дети, вот это безразличие, - набирает тот же номер, тот же вопрос.
- А кто такой Вася???
- Вот это, дети любопытство, - набирает снова, снова Васю.
- Да пошли вы со своим Васей!!!
- А это, дети - агрессия.
Встает Вовочка и говорит:
- Еще четвертая степень опупения бывает.
Ну всем интересно, значит, он набирает тот же номер и говорит:
- Здравствуйте, я Вася, мне кто-нибудь звонил?

Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идёт Хаим. Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдёт и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь ли мне на денёк свои удочки?!

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас ещё один анекдот про ментов!
В зале поднимается милиционер:
- Ну хватит, надоело, делают из нас дураков!!!
Чревовещатель весь красный, начинает извиняться.
Милиционер:
-Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

Хороший поступок совершил московский пенсионер Семёнов. Семёнов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан першёл к законному владельцу - лидеру солнцевской группировки. Теперь Семёнов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у
него в руках...

Два украинских таможенника остановили на границе русскую машину, проверяют документы. Один говорит другому:
- Дивись, Черножопенко, яка смешна у москаля фамилия: Петров!

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей". Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю...

- Почему в банке спермы сперма такая дорогая?
- Так ведь... ручная работа!

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!