|
Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
- А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
- Правда
- А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
- Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
- Ну а тебе какое дело, ты шел е#аться и иди.
- Пойдемте Наташа - это Лермонтов.
Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению -
ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью
говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том
настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!
Встpечаются после 9 мая два пса. Один весь пеpебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покyсал я его.
- Да за что?!
- Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило
Режиссер театра актерам:
- Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра
- чистый изумруд".
Любовь к плоскогрудыми женщинам - первый шаг к гомосексуализму.
Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно заказывает огромную
порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он не мог
жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама пригласила
мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими
шипами, чулки-сетку, сапоги... и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку, так что я больше
не могу.
Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хрена, от всех не улетишь.
В газовой камере идет игра "А ну ка отними!". На всю роту один противогаз.
Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро
"Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда
4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь
спросить.
Приходит мужик в бар, который находится на вершине башни. Значит заходит туда
и видит, что никого нет, лишь один парень такой весь в черном за столиком сидит
и водку стаканами пьет без запивона и закуски. Ну мужику интересно стало, подходит
к нему и спрашивает:
- Парень ты что это водку без закуски стаканами пьешь?
Тот ему отвечает:
- Да вот жизнь самоубийством хочу покончить, прыгаю с башни и не разбиваюсь.
Мужик не поверил, ну тот взял выпил стакан и с прыгнул, через несколько минут
опять вернулся и говорит:
- Попробуй у тебя тоже получится.
Мужик выпил стакан прыгнул и разбился. После этого подходит офицант к парню в
черном и говорит:
- Ну ты БЕТМАН и сука когда напьешся.
Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит мужик к дереву привязан
и орёт.
- ...твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х#й не подходит.
- Слушай, может мой подойдет?
Новости Олимпиады.
На соревнованиях по синхронному плаванию высокий класс показали наши девушки:
спортсменка Ягодкина утонула, а ее напарница не растерялась и утонула для синхронности.
| 