|
- У меня жена дома сидит, пироги печёт. Целый день печёт пироги, представляете?
Я прихожу с работы - печёт, ухожу - печёт! И ведь кто-то же жрёт эти пироги! Лично
я ни разу не пробовал.
Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что я за тебя по расчёту вышла!
- У нас надо держать ухо востро.
- А зачем?
- А представь: дадут тебе по ушам и порежутся!..
- Что это такое: "Я двигаюсь и он двигается"?
- Мальчик оденься и отойди от зеркала.
Девушка и парень достаточно долго встречались и решили оформить свои отношения.
Парень спрашивает у девушки:
- Маша, скажи честно: у тебя были до меня другие мужчины?
- Нет, не было!
- А у меня были...
- Слушай, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!
- Да вас, Петровых, не поймёшь! Ей нравится, ему - не нравится!
Заходит мужик к врачу.
- Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то раздражительный:
Тот с трудом отрываясь от бумаг:
- Извините, я прослушал: Так что вы сказали?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит себе, а тебе-то какая разница!?
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал
и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой... а у меня... ну, в общем, скончался.
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка хорошенькая
- Слышь, мужик... Я следующий.
- Ну ладно, - улыбается мужик, - давно я ментов не драл!
Едет боевая колесница нового русского и врезается в какой-то "Запорожец".
Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер "Запорожца" откуда-то достал
гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор"
уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а чё он тогда с лохами делает...
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто необыкновенная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я необыкновенная женщина. А то все вокруг - блядь
да блядь...
| 