Вот и последний день подступил. Сегодня вечером будет Новый Год. Спасибо, что остаетесь со мной и с собой (а кто же еще подвигает меня на подвиги, как не вы?), и пусть у вас в следующем году каждый день будет Новым Годом :)
Да. И пусть вам напиться к вечеру также, как я уже с самого утра :)

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Едет браток на шестисотом мерседесе. И тут в него - бац! - "ягуар" въезжает. Браток в бешенстве вытаскивает водителя из салона и говорит:
- Ты что сука делаешь?
Тот пытается вырваться и отвечает:
- Я мэр Лужков.
- Каких в пизду лужков???

Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась. А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете, у меня этот климакс уже шевелится!

24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!

Приходит мужик в зоопарк, смотрит - обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит:
- Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет.

Солдат идет по полю боя, весь обвешанный гранатами-автоматами, за спиной ракетница, идет, переступает через горы трупов, вдруг слышит сзади голос:
- Помоги, браток...
Он оборачивается: там солдат лежит - руки-ноги оборваны, полголовы нету. Он спрашивает:
- Чем тебе помочь?
Тот: - Добей, браток.
Солдат достает ракетницу и грустно стреляет в тело. Разворачивается, идет дальше. Сзади голос:
- Спасибо, браток.

Канило Вадиму-тому гаду, который.... для начала, нормальные пацаны пишут более грамотно и с более почтительным отношением к девушкам... Да и вообще с чего ты взял, что кто-то открывает рот когда красится?! Это все равно, что сказать, что каждый, не прилично отзывающийся о женщинах и страдающий безграмотностью-импотент... хотя....

[Таки поприкалываюсь... :) Ну весело мне... особливо сегодня :) ]

Встречаются два школьных товарища. Один поднялся, все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
- Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
- Да я и делать то ничего не умею, - отвечает неудачник.
- Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Ну, приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол,кресло, телефон и две кнопки - одна белая, а другая красная.
- Вот, говорит, я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
- Заработали мы четыре штуки, давай делить - тебе две и мне две.
Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт в хате сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит:
- Понимаешь в чем дело, кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам...

Выпуск от 30.12.2000. Прислал igorr.

Встречаются двое новых русских -- один веселый, другой хмурый.
1НР - Братан! Ты чего смурной?
2НР - Да, понимаешь... Купил елочные игрушки... Обманули меня!
1НР - Лейбла нету?!
2НР - Есть лейбл...
1НР - Не блестят что ли?
2НР - Блестят...
1НР - Так в чем дело-то?!
2НР - Не радуют !!

После тяжелой и продолжительной встречи Нового года мужик глядится в зеркало на синюю, небритую, побитую физиономию...
Затем, вдумчиво шевеля шершавым языком, произносит:
-- Так вот ты какой... человек третьего тысячелетия...

Прислал ARISTO.

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречую:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком,
бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...

Прислали WildCat и Сергей М. Шурига.

Приходит маленький мальчик на почту и говорит:
- Я хочу отправить письмо Деду Морозу.
Дали, значит, ему открытку, ручку, усадили его. Мальчик полчаса что-то старательно писал, потом отдал письмо. Те читают: "Дорогой Дедушка Мороз, скоро Новый Год, а у меня нет ни шапочки, ни шарфика, ни валенок, ни руковичек. Пришли мне их пожалуйста в подарок."
Работники почты прослезились, скинулись и решили купить все для мальчика. Все купили, а на валенки денег не хватило.
Приходит, значит, этот мальчик на следующий день, а ему посылка. Ему ее отдали, а потом он приходит снова и просит написать еще одно письмо. Написал, отдал его на почту, те читают: "Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарки. Я получил и шапочку, и шарфик, и руковички, а вот валенки, Дедушка, я не получил. Наверное эти суки с почты спиз-ли."

Прислал Диван.

Кульных праздников!